De acordo com a Bíblia, Deus apareceu a Noé e avisou que estava arrependido e que iria acabar o mundo. Faria chover durante 40 dias e 40 noites para inundar o mundo e todos morreriam afogados – menos Noé, que Ele iria poupar junto com a família: mulher e três filhos.

Seria o dilúvio.

Mas, Deus não queria matar também os animais e mandou que Noé construísse uma arca para colocar dentro um casal de cada espécie que existia no mundo – que tem mais de 100 mil animais, entre vertebrados e invertebrados; anfíbios e mamíferos; felinos e aves.

Deve ter sido uma arca enorme, mas o que mais me intriga não é o tamanho da arca e sim a convivência desses animais – uns predadores dos outros – durante todo esse tempo.

Galinha convivendo com raposa; escorpião com barata; o bode com a onça; o leão com o veado; o gato com o rato...

Tudo bem; deve ter sido milagre.

Contudo, tem outra coisa que me intriga. De acordo com a Bíblia, depois do dilúvio Noé tomou um porre e ficou bêbado. E, caindo de bêbado, ficou nu. Pense no porre!

Esse Noé deve ter sido um tremendo escroto. Imagine que Deus acabou o mundo e não havia mais ninguém no mundo além do próprio Noé, da mulher dele e dos três filhos. Pois então me digam onde Noé encontrou cachaça para comprar se o mundo tinha se acabado em água? Se não havia mais ninguém no mundo além dele?

Sabe o que descobri? Eu descobri que Noé, além do casal de bichos que Deus mandou juntar na Arca, também cuidou de levar algumas garrafas de birita. Senão, onde as encontrou se o mundo tinha se acabado?

Por isso que eu digo que Noé foi um tremendo sacana, com todo o respeito, claro, porque eu também teria feito o mesmo. Ora, se o cara que Deus escolheu para sobreviver; que foi o privilegiado a escapar do dilúvio era um tremendo pingunço, quanto mais eu que sou um pecador.

Mas, tem mais três sacanagens do Noé e tudo de acordo com a Bíblia. Vejamos:

1) Quando Deus anunciou que iria acabar o mundo Noé desdenhou; não acreditou.

2) Depois dos 40 dias e 40 noites de chuva, no prazo fixado por Deus, o sacana do Noé também duvidou de Deus; não acreditou que o dilúvio tinha passado e, antes de descer à terra, Noé soltou uma pomba para se certificar de que o aguaceiro estava sob controle e que havia terra firma.

3) O pior vem depois: bêbado e nu, Noé amaldiçoou o filho mais novo, Jafé, porque disse que ele estava nu. Os irmãos mais velhos cobriram a nudez do pai e o filho mais novo relator a verdade.

O pai está nu!

E porque disse a verdade, Jafé ( é esse mesmo o nome? Não sei; só sei que foi o filho mais novo) foi punido. Quero dizer que Jafé deve ser escolhido patrono dos jornalistas, porque foi o primeiro repórter da história, de acordo com a Bíblia.

Mas, quer saber, eu acho o Noé o cara. Antes, eu pensava que a gente descendia de Adão e Eva, mas como Deus acabou o mundo e só deixou Noé vivo, nós descendemos mesmo é de Noé. Mais precisamente, nós repórteres descendemos do filho mais novo de Noé que reportou que o pai, bêbado, estava nu.

Que acham?

NB - Feliz Dia das Mães para todos!